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中国人最关心杨幂刘恺威婚变的背后:一段感情里最要命的事情到底是什么!

2018年12月24日 网事日志 ⁄ 共 3893字 ⁄ 字号 暂无评论 ⁄ 阅读 1,321 views 次
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一向不太关心“洋节”的我,也知道明天就是圣诞了。

 

而今晚将是“平安夜”。

 

一个寒风中蕴藏着丝丝温暖的夜晚。

 

中国人一向有这个传统,无论任何节日,古今中外,到了最后都会变成购物节、吃货节、庙会节,以及情侣节。

 

就在这最适合秀恩爱的节日时刻。

一向喜欢秀恩爱,曾经在微博晒过“舌吻照”的杨幂、刘恺威,正式宣布离婚。

 

既伤了无数人的心,也让无数人“放下了心”。

 

想当年,两人结婚的时候,神仙眷侣、花团锦簇,不知道满足了多少人内心里最富有童话色彩的想象。

 

甚至有人把他们结婚的场景做成了电视剧的样子。期望着就像童话的最后:王子和公主,从此过上了幸福的生活。

 

但童话翻到最后就结束了。人生却不知道走到哪里,才是尾声。

 

所以,该离的,总是要离的。

 

大家都知道,我很少和大家讨论情感类话题,关于杨刘两人的婚变,我更无意去八卦。

 

但在今天,趁着无数情侣夜里将把酒言欢,无数单身狗失眠到望眼欲穿,无数夫妻在失去了仪式感的乏味生活中日渐疲倦的时候。

 

我决定借他们俩的事情,花点时间来和大家聊一聊,关于感情的两个问题。

2

第一个问题:为什么很多明星的婚姻都不幸?

 

这些年里,多少明星夫妇在“官宣离婚”之前,都是相敬如宾,夫唱妇随,婚姻典范。

 

一旦把这纸糊的婚姻撕开来,全是败絮。

 

我一直相信,一桩婚姻之所以走向失败,一定是已经具备了失败的条件和基础。

 

这里面,有些是一开始就注定会失败的婚姻,比如有一方是明显抱着目的在一起的马蓉、王宝强;

 

有些是因为失去新鲜感而慢慢衰败的婚姻,比如贪恋野花的王全安导演;

 

还有一种,则是原本可能是因为互相欣赏在一起,有感情的基础,但在漫长的婚姻岁月里,被事业成功、外在诱惑、失去信任等种种因素最终蛀空了感情的婚姻,比如XXX、XXX夫妇(人数太多,恕不列举)。

 

那么,更深刻的问题来了:为什么这些明星们,他们的婚姻更容易发生不幸?

 

最容易理解的答案当然是,因为他们受到的诱惑足够多。

 

毕竟,你我皆凡人,都有七情六欲。

 

而那些娱乐圈当红的人,和我们最大的不同在于,他们身边永远都不乏更动人的肉体、更新鲜的感情,他们的欲,有更多的变现渠道。

 

但最容易理解的答案,往往也是最表象的答案。

 

如果你真的以为,明星们之所以婚姻不幸,是因为他们更容易受到诱惑。

 

那你将陷入另一个问题:到底他们是因为婚姻不幸福,所以容易受到诱惑?

 

还是因为他们容易受到诱惑,所以婚姻不幸?

 

用在现实里,大概就是:到底是因为杨和刘的婚姻不幸,所以才有了“夜光剧本”;还是说因为有了“夜光剧本”,所以才有了现在的不幸?

 

这简直就是“先有鸡还是先有蛋”的非诚勿扰版。

 

而在我看来,这些都只是表象,孰先孰后并没有本质区别。

 

真正导致明星们的婚姻更容易不幸的根本原因是因为,他们婚姻的性质,不管一开始是出于爱情/欣赏/感动还是什么别的理由,最终都很容易走向同一个目的地:利益。

 

这才是一段感情真正的坟墓。

 

其实,在社会学里,婚姻本身代表着一种利益的结合。

 

即使普通如你村里的张翠花、欧阳铁柱,他们两个人的结合,也意味着从今往后,资源利益共享、责任风险共担,有钱一起花、没钱一起穷。

 

这也是婚姻本来就该具有的社会意义,无可厚非。但在此之外,婚姻还承载了太多的东西。

 

它是忙碌工作后最温暖的港湾,是委屈迷茫时最贴心的安慰,是假日里最美妙的时光……

 

它还应该是孩子成长的第一课堂,是赡养老人的最后托底,是平淡生活里的相濡以沫,是彼此之间的动人分享。

 

这也是当年杨幂、刘恺威的婚姻,如此让人羡慕的原因。

 

利益,只是婚姻所有属性中的一面;但却悲哀地,成为了很多明星婚姻中最后的唯一一面。

 

所以,谁的婚姻中掺杂了更多利益,谁的婚姻就更容易发生不幸。

 

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扪心自问,和吃瓜群众相比,明星们真正最大的区别在哪里?

 

其实就是在蛋糕分配和经济获益上的巨大差距。

 

受到的诱惑多、出轨的成本小,不过是由此带来的附加值而已。

 

这样的婚姻,很容易就变成了一种类似于合作伙伴式的利益共同体。

 

就像曾经很火电视剧《人民的名义》里的祁厅长、梁璐夫妇。

 

到最后,祁厅长要的是一个“夫妻和谐、家庭和睦”的家庭背景,梁璐要的是一个“高官夫人”的名头以及背后可能的经济利益。

 

 

 

许多明星夫妇的婚姻同样如此,他们要的只是一个模范夫妻的形象,好老公、好妻子的噱头。

 

在未被曝光前,他们所苦苦维系着、艰难掩饰着的,不是感情,不是婚姻,而是共同的利益。

 

所以哪怕感情早已破灭,劳燕早已分飞,能不拆穿的尽量不拆穿,能拖多久是多久。

 

而保护这巨大的共同利益的东西,只是一张薄薄的结婚证,一段微不足道的誓言。

 

这样的婚姻出问题,不是“真”或“假”的问题,而是“迟”或“早”的问题。

 

所以,明星们的婚姻之所以更容易不幸,是因为他们婚姻里涉及的利益太大了。

 

如果不好好经营,一旦耗掉了婚姻里的其他属性,当婚姻只剩利益的时候,谁先放弃、谁先犯错已经不重要了。

 

因为,即使双方都极力维护,你守着的那也不叫婚姻了,那叫做“全面战略合作伙伴关系”。

 

这样的婚姻,用电视剧里的话说:早点离了,对大家都好。

4

第二个问题:对于普通人而言,应该从杨幂、刘恺威的婚变中,得到什么样的启发?

 

杨幂和刘恺威官宣离婚后,我随便去搜了下,发现很多人都是同情杨幂,觉得她是在事业正大红大紫的时候,选择了和刘恺威结婚。

 

而且为刘恺威诞下糯米的过程,先经历了顺产的锥心之痛后来又转为剖腹产,两次折磨,付出非常多。

 

还有很多人认为,刘恺威根本配不上杨幂。他之所以和杨幂结婚,不过是为了往上爬的需要。

 

包括结婚之后,他也多次借助杨幂的名气来宣传自己,借助杨幂的事业来发展自己。

 

但我相信。

 

无论杨幂的事业多么成功,一段认真投入的感情的破裂,对一个女性造成的影响仍然可能是深重的,乃至刻骨铭心的。

 

如果可能,谁也不愿意一段曾经的感情最终走到这样的结局。

 

有个评价非常动情:杨幂是同辈小花中最早结婚生子的明星,她以为自己找到了一副盔甲,结果只是让自己多了一份软肋。

 

感情这种东西,真的很神奇。

不是你无条件地迎合对方,一味的牺牲和付出就能得到真心。

真正重要的,是一定要时刻头脑清醒,知道对方要的是什么,知道自己能做什么,更知道自己应该做什么,不应该做什么

 

在一段感情里,只有看得清,才会明白度在何处、止在何方,也才更有方法和底气去从容经营。

 

既要看得清对方是否“真心”,也要看得清自己什么时候该“死心”。

 

今天,我们就试着站在女生的视角上,为大家分析一下,一段感情里男女的不同诉求,帮助大家去看清一段感情的真相。

 

说的是一种普遍现象,不一定针对杨幂、刘恺威,大家也尽量不要对号入座。

 

当然,内容比较真实、也很可怕,希望大家能经受得住。

 

一共10条。

 

5

1.

中层男性对于向上爬的欲望,和底层男性对于繁衍的欲望是相同的。

底层男性会为了繁衍,与没有感情基础的女人结婚,中层男性也会为了晋升,与没有感情基础的女人结合。

 

2.

男性对于情感的需求远没有女性强烈,婚姻生活占据大多数女性未来规划的大部分,而对大部分男性来说,事业、生活到了一定阶段,有婚姻需求的时候,选一个合适的女人就行了。如果这个女人能对其的事业产生帮助,更好不过。

 

3.

只有在事业上没那么有野心,或者已经达到一定阶段的男性,才会陪你玩恋爱游戏。

 

女孩子往往希望伴侣有上进心,事实上真正“有上进心”的伴侣,90%的时间精力都放在事业上,你那些小情绪他们不是看不出来,是真的分不出心思管。

 

4.

与女性更渴求“照顾”不同,男性在恋爱中最大的需求是“陪伴”。所以,“陪伴效率”是除了事业以外,一段稳定关系中,女性对男性吸引力的核心。

 

简单地说就是,你们相处的时候是否火花四溅、妙趣横生。这比远比你花三个星期给他织一条围巾重要。

 

5.

与大多女性认知不同的一点是,性吸引力在一段关系中往往不占决定性作用。因为让性白热化非常难,大多数情况下它是80分和90分的差距,不足为提。所以,永远不要试图用性去捆绑对方。

 

6.

“社会认可度”对于一段感情来说非常重要,换言之,你如果能让他的朋友、家人、同事,都称赞你,羡慕他,这段感情必然会更加牢固。

 

7.

不要相信鸡汤那一套,不同的男人对“独立性”的要求是不一样的,有的喜欢更自信独立的,有的喜欢更依赖自己的,只有合适与否,没有高下之别。

 

8.

大多数的情感营销号都是女生顺着女生的想法写给女生看的,很容易绕进死胡同里。恋爱当中一定要学会从男生的角度去看待问题,可以咨询他的朋友或者与他相似背景的人。女生对恋爱矛盾的分析中,往往会漏掉“事业”这个因素。

 

“他最近对我关心少了”的原因很有可能不是“失去了激情、”“他有了新的对象”,而是“新的项目让他焦头烂额”。

 

9.

绑定一个男生的核心,永远不是绑定情感、性、味蕾(8102年了为什么还有这个论调)之类的东西,而是增加与他事业的重合度。

 

10.

你足够喜欢的男孩子,和你在婚恋市场的竞争力,必然是类似的,你没有资格要求对方在情感和物质上对你单方面付出;你如果想要钱,想要不对等的情感付出,就必然要选择其他条件稍次的异性,比如年纪更大,或者思想层次更浅。

 

人与人之间的关系都是摇摇晃晃的天平,恋爱最忌讳的就是看不清形势。

 

——

很抱歉,在一个最适合风花雪月谈情说爱的日子里。

 

和大家谈了一些大伤风雅的东西。

不是很美好,但一定很真实;就像童话和现实的差别一样。

 

希望大家都能从中得到一些启发。能够在关键时刻克制住激情的冲动,更清晰地看清楚维护一段感情的核心是什么。

爱情是盲目的。

但要想维系好一段爱情,却又偏偏需要们睁大双眼。

 

谈恋爱、经营婚姻,都是要带着脑子的。

无论男女。(作者:栩先生;来源:网络)

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