告诉你我为什么要经常写日志呢?

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所属分类:生活随想

  有朋友说,很喜欢看你的空间,感觉写的很好。我听完以后,心花怒放,同时心想:我还有很多东西更精彩,可是不敢写出来呀!
  
  也有朋友对我说,你别写那么多东西,发那么多照片,小心别有用心的人害你。我听完以后,感觉网络真深,心里多少发怵,心想:我已经咽下好多精彩东西没写了,写出来就一点点呀!
  
  就是在这两种不同的关怀下,我断断续续写着自己的日志。
  
  有经验的写手都知道,值得写的东西往往都是过去的回忆。
  
  我虽然年龄不老,但是回忆不少。
  
  虽然我的脑子被网络搞得很支离破碎,但是越久远的事情我越感觉到它的真切,反而对新近几年发生的事情,忘却很快。
  
  上学时,小波经常和我下棋。那是一段非常快乐的日子。我感觉我的大学大部分时间都是在下棋中度过的。有一次,小波下棋心情不大好,感觉我俩浪费了青春。他跟我说了一句我一辈子都忘不了的话:咱们不能这样下去了,这样下去,我们到老了,只能记得自己的力气和饭量。
  
  我看着他,我们俩无奈地笑了。
  
  现在,这个场景过去七八年了,但是我时常会想起来,不仅是想起这句话的意味,而且想起那段快乐的日子。
  
  那段快乐的日子,像马桶里的水一样,被彻底冲走了。
  
  那是一段明明暗暗的岁月,过去很久以后,我们只能记得它的明媚。不是因为现在的日子阴晦,而是我们回不去了。
  
  能那样开心地下棋,恐怕至少要等到三十年以后的退休。
  
  我不敢想以后,很久的以后,我一直怀念从前,很久的从前,但回忆却如此模糊,忘却是那样强大。它可以把曾经的痛苦和欢乐吹干,剩下的只是一个干瘪的躯壳。
  
  我在空间里留了很多小时候的照片,里面有我的爸爸妈妈。他们那个时候是那么年轻,和现在跟我讲我小时候故事的、满面沧桑、戴着老花镜看书缝线的父母,是一样的两个人吗?我的空间里还有很多同学和朋友,他们那个时候显得那么土气和稚嫩,和现在跟我一起赌博、泡妞、酗酒、唱歌、在线却都不说话的同学、朋友,是一伙人吗?
  
  还有,很多因为很复杂的原因,不能出现在我的空间里的身影,包括很多次恋爱留下的印象,我都没有勇气,没有理由再写出来,拿出来。这些姑娘们,有的我还记得,有的开始模糊,有的偶尔还联系,有的让我欲罢不能。
  
  但是,我都没有写,不能写。
  
  本来我在大家的心目中,就是一个行为不检点,见谁都想追的靠不住的人,现在已经成家立业,老婆孩子都有,虽然心里经常因为回忆此起彼伏,但我实在不想伤害谁。何况,老婆还经常看我的空间。
  
  尽管我还背着用情不专的骂名,但是我并不在乎。
  
  我为我的坦白感到欣慰,因为很多人没有这个勇气。
  
  我现在工作很心累,老感觉自己的工作没有意义,写的那些材料都是一堆废纸。很多退休的老同志也跟我说,那都不是自己的东西。
  
  我虽然常常也为此苦恼,硬着头皮表现得很上进,但是也没有其他办法。就这样,在所谓的光环里,我一年熬一年,熬到了而立之年的门口。
  
  我没有衰老的感觉,看着比我年轻十岁的90后,我偶尔会说,老球了,但是心里却不服气。我开始学着淡化年龄那个数字,但是那个数字却时常在提醒着我,该写点东西了,要不就全忘了。
  
  流年似水呀!
  
  近十年以来,玛格丽特杜拉斯那几句话一直在我的心里盘旋——我以为我在写作,其实我从来不曾写,我以为我在爱,其实我从来没有爱过,我什么也没有做,只是站在那扇紧闭的门口等待罢了。
  
  那么,这一切都是为什么呢?
  
  我不知道,所以我写日志。藏藏掩掩地写,狂浪形骸地写,之乎者也地写,妈个巴子地写。
  
  就这样,在一种无名的力量的驱使下,我一路写了过来,偶尔回去看看以前的所写,感觉像在回忆上倒车,到处留下回忆的残骸。
  
  从记忆里抄出来的,从感触里流淌粗来的,被季节席卷出来的,零零散散,鸡零狗碎,就成了我现在的这个样子。
  
  我不知道未来会发生什么,面对电脑,我常常感到无边的虚无。
  
  这些日记,也许是唯一能证明我年轻过,成长过的记录。
  
  而我,又要重新离开。

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    • 永恒的回忆 永恒的回忆 0

      我也经常回忆起大学时无忧无虑的日子,仔细想想那样的生活并不现实。再回首,往事如风。